我怕我玩的方式你接受不了

　　朋友晚饭后散步，街边偶遇一女搭讪：“大哥，一个人闷不？玩玩呗！”
　　朋友：“不玩，我很猛的，我怕我玩的方式你接受不了。”
　　女说：“靠，老娘出道五年，啥阵式没见过！说吧，咋玩？”
　　朋友：“白玩！”

施主，你还是改口吧！

　　男：大师 我想和我女神结婚。
　　大师：好 你这是想让我帮你算良辰吉日啊？
　　男：不是，自从我把她介绍给我爸认识后……我有多大的希望把她追回来？
　　大师：施主，我劝你还是改口吧！

除了没人疼，全身都疼啊。

自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱，自己算的还真准，除了没人疼，全身都疼啊。

明明是围着我转的

现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

我实在看不下去了

看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

如今咱也不照样混成个体小老板了

上学的时候老师劝我们好好学习，只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习，我当时就不信邪。。。 如今咱也不照样混成个体小老板了吗，不说了，我要去谈生意了。。。回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽！……

吃货女友伤不起啊

　　我女友是个吃货，早上刚睡醒这货就和我说肚子疼，吓得我舞了嚎风的各种安慰，然后她还说疼，我问她到底咋了？她说：就是饿的那种疼。

隔音好么

我问酒店服务员：你们的房间隔音怎样？服务员邪恶的说：隔音巨好，床踏了都听不到。我去，我还是走吧！我只是想听个声音而已！

这什么情况啊？

　　老公出差，闺蜜来我家陪我，晚上，闺蜜去浴室洗澡，手机响了，来电显示是老公，我接起电话。
　　老公：“喂，宝贝，在家吗？”
　　我：“在家，怎么了”
　　老公：“不可能啊，我刚打家里的座机没人接”
　　我：“咱家哪有座机，你脑子进水了吧”
　　说完，我把手机挂断了，挂断后，突然发现，手机是闺蜜的。
　　卧槽，这什么情况？？

我就把这好消息分享给您夫人

　　妹子要请假。
　　领导问：“什么理由？”
　　妹子：“我怀孕了！”
　　领导：“怀孕又不是分娩，不能请假！”
　　妹子：“要是不能请假，我就把这个好消息分享给您夫人，怎么样？”
　　领导：“靠，你怀孕又不关我事！”
　　妹子：“嗯，我到时会强调不关你的事的！”
　　领导：“怕了你了，准假了！”

我就把这好消息分享给您夫人

妹子要请假。
　　领导问：“什么理由？”
　　妹子：“我怀孕了！”
　　领导：“怀孕又不是分娩，不能请假！”
　　妹子：“要是不能请假，我就把这个好消息分享给您夫人，怎么样？”
　　领导：“靠，你怀孕又不关我事！”
　　妹子：“嗯，我到时会强调不关你的事的！”

要牢记祸从口出哇！

今天去公司上班看到秘书走的很慢腿好像很疼的样子，我脑子一抽就大喊了一声：你是不是被狗日啦？当时老板就用一种意味深长的眼神看着我……第二天我以上班不穿秋裤为理由被开除了……

你是忘了我姓刘吗

新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”

出国一次不容易

姨父出国打工一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。

不仅仅是身体啊问题

病人：“医生，我怎么老生不出孩子呀？”
医生：“从检查结果来看，应该是男方的问题。”
　　病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”

年龄歧视

　　二货男人叉了腰，大声地骂：“你们啥意思啊，为什么那个两岁小孩子可以进去，我就不能进去，难道我少付你们钱么？”
　　一个女人解释说：“因为这是女厕所，你一个大男人当然不能进。”
　　二货男人据理力争：“你们这是……年龄歧视……”