哦，好，您稍等

每次给心仪的女同学打电话，对面总是传来一个女人的声音：您好！您拨打的用户已关机，请稍候再拨。
　　日复一日，年复一年。又一天，我再次打了去，道：找xx。对面：您好，您拨打的用户……
　　当时就急了，大骂：少TMD废话，快叫xx接电话。
　　只听对面：哦，好，您稍等…

继续向前面找到自己梦寐以求的50元人民币

王二傻昨晚做了一个梦，梦见自己在大街上捡到了50元钱，醒来后心里一直空荡荡的。
　　到了上午二傻决定到街上去瞧瞧。他两只眼睛一直盯着路面，差点出了车祸。走着走着，他发现地上有一张百元大钞，于是想了想：“我昨晚梦见的是50元钱，可这里是百元钞票，这一定不是我梦见的，不捡了！”
　　王二傻放下百元钞票，继续向前面找到自己梦寐以求的50元人民币。

我觉得公车上面的广告都在嘲笑我

那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫，于是就像电影里一样在公交车后面追车。
　　但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。
　　于是，长长的公交车在我的挥手后停了下来，我只好转头就走，我觉得公车上面的广告都在嘲笑我。

送上门的孙子啊

一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！
　　尼玛，送上门的孙子啊……

她不聊QQ，说明她没读《阿Q自传》

于先生跟老婆说：“我的同事李明说，他的老婆不唠叨，不摔碗，不聊QQ。他的老婆真好。”
　　老婆说：“李明夫妻两地分居，如果唠叨不是浪费电话费吗？长话短说，短话不说，精打细算。”
　　于先生说：“她不摔碗，说明她爱护自己的饭碗。”
　　老婆说：“她捧着铁饭碗，摔不破，当然不浪费力气。”
　　于先生说：“她不聊QQ说明她笨吗？”
　　老婆说：“她不聊QQ，说明她没读《阿Q自传》，无从聊起。”

禅师沉吟片刻，双手结印

青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……
　　禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它… 青年接过筷子，很轻松地就折断了。
　　禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。
　　禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理

同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。
　　一位朋友不屑地说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。”
　　同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”
　　接电话的人问：“请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？”

我在找剪刀

理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。
　　年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术？”
　　理发师：“不，我在找剪刀。”

把笼中的虾

虾误进渔夫放在河里的鱼笼，小鳗在外面看见了虾，小鳗说：“虾，你当囚犯啦！”
　　虾说：“我在这里生活好久了，逃脱了‘大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米’弱肉强食的命运。”
　　鳗马上游进鱼笼，把笼中的虾吃下，鳗说：“我鳗不讲理，直接吃虾米，让小鱼没米下锅饿死。”
　　正想找路逃走，鱼笼被拉到岸上，鳗说：“该死的虾忽悠我进笼当了俘虏，不听老鳗言，吃亏在眼前啊。”

你就把经书内容在QQ上传给我就行

唐僧师徒四人上西天取经回来，经过通天河，被老龟戏弄，全部掉入河中。
　　后来在晒经石上好不容易才把经书晒干，正当沙和尚收拾经书时，有轻轨从河底隧道通过，沙僧背着沉重的经书刚到站台，车已启动。
　　于是只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
　　这时一女乘客从车窗探出头来冲他喊了了一句：“三师弟，你就别追了。到时，你就把经书内容在QQ上传给我就行！”

你是谁啊，我们很熟么

我一直想买个笔记本电脑，但老妈始终不同意。我百般恳求，老妈终于松了口，对我说，如果我得了奖学金，就给我买电脑。
　　皇天不负苦心人，一个学期的努力奋斗，终于换来了几百元的奖学金。奖金虽少，作用却大啊！我立刻给老妈发短信，告诉她奖学金已到手，并附上一句名言：奖金到了，电脑还会远吗？
　　少顷，老妈回复：“你是谁啊，我们很熟么？”

一朵气质花

4 前几天耳洞发炎，就把耳环取下来随便从茶叶罐里拿了两根茶叶棒插在耳洞里，之后洗澡啥的也忘了取。
　　今天洗完出来不小心摸到耳朵就觉得有两片软趴趴的东西，对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，泡开了…卧槽泡开了啊！！？好不知所措啊！好不安啊！！这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！

车上一片笑声

坐公交车，在一站上来一对年轻男女坐后排，车没开多久，男的突然对一坐 靠窗口的学生模样的男生说：“小兄弟能不能跟我老婆换个座位，我老婆有 孕，想透透气。”
　　男生（迟疑）：“额…我也感觉有点晕，也想透气。”
　　男士：“不是的，我老婆有孕，是怀有孕…”
　　车上一片笑声这哥们的反应太强大了！

真怕别人认出你

　　女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。
　　女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。
　　只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速的在袋子上抠出两个窟窿，往 头上一套就冲了出去！

不表白就好

　　男：“你好。”
　　女：“你好。”
　　男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”
　　女：“只要你不表白，说什么都好。”

所以你想我冻死？！

　　一对情侣在遛弯。
　　女：我冷！
　　男：哦，那跑跑就暖和了。
　　女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。
　　男：就是冻死那个？