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苟活法则

1、别跟老婆谈有争议性的话题。 2、自己不能做的,就推给老婆。 3、老婆做完后,你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。 信念守则1、信自己能改变老婆。2、若无法改变,就强加信念。3、改变不了老婆,就改变自己的信念。 避灾守则1、别问你不想知道的事。2、别问老婆不想说的事情。 3、剩下的都可以问,但别相信答案。 掏腰包定律1、别给太多,但要让老婆觉得多。 2、若老婆觉得不够多,再给时涨幅不要超过5%。3、记住,这次给的钱数,是下次要给的底线。4、记住不要轻易提高涨幅,否则,涨幅也会出现底线。

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今年孩子们的期末总结:

1.有本事冲我来,别在家长会上吓唬我爸!
2.期末考试成绩出来了,我觉得我妈要生二胎了。
3.每次老师都会问我们:听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想:你开心就好,毕竟这么大年纪了,我们也不想刺激你。

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心,不伤不碎

1.有人把你放心上,有人把你放床上。
2.我那么稀罕你,你稀罕下我会死啊!

3.只要你把我当回事,你的事就是我的事。
4.谁要敢调戏我女友,我就夜里趴你家窗户唱忐忑。

5.男人,要记住你年轻一无所有时陪在你身边的女人。
6.我爱你但是我家人不同意,这句话拆散了多少情侣。

7.酒,不喝不醉。人,不疲不睡。心,不伤不碎。情,不学不会。
8.离开一个地方,风景就不再属于你;错过一个人,那人便再与你无关。

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你在撒谎

约克向老板请一天假,说是要去参加妹妹的婚礼。
老板让约克在门外稍侯,过了一会儿,老板叫约克进去。
“你在撒谎!”老板说:“我刚才和你妹妹打过电话,她说一年前就已经结婚了!”
约克听后笑着说:“老板,你撒谎的本领比我更大,我根本就没有什么妹妹!”

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天啊,旺仔小馒头

一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”

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谷歌hosts文件2016年1月21日更新

谷歌hosts文件2016年1月21日更新 下载地址http://pan.baidu.com/s/1jHw7rHO

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梦想实现

小明:“老师我常常梦到我找到了好的女朋友,中彩票5000万,还收购了我们的学校,我要怎样才能梦想实现呢?” 老师:少睡点觉。。。

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有进步啊

今天小明考试又得了个零蛋,老师表扬他说:“上次题那么简单你得零分,这次题这么难你得零分,有进步啊!?

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银行没钱吗?

昨天我去银行取钱,我跟柜员说“取200”,回答我“没有”,我说“取100”,柜员说“没有”,我生气的说“这么大个银行连100元都没有”,柜员笑着说“是你卡里没有”

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老师对作弊学生的无奈

学校考试,一男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案, 兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

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某某算一个

什么年年有,今年特别多,某某算一个。什么可以替换成你想说的,某某可以是某个人。比如什么可以是傻 。

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股市就是过家家

股市就是过家家:证监会是大娃,我说啥就是啥,我说熔断就熔断,我说暂停就暂停,股民是小娃,你敢闹,大娃制你。

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马上停止想象就行

老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”老师:“你出去!”

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便宜又有效的减肥药

一位女士来到药店问服务员:“您这儿有又便宜又有效的减肥药吗?”“有。膏药。”服务员肯定地回答。“往哪儿贴?”“贴嘴上。”

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当然先捞你啊,你都掉进去了,香菜还能吃么

喜欢吃香菜。这天吃火锅,我只顾着吃香菜没听男朋友说话,他就生气了,气鼓鼓地问:“我跟火锅哪个重要啊?”我:“当然你重要啊。”他又问:“那如果我跟香菜掉火锅里,你先捞谁?”我:“当然先捞你啊,你都掉进去了,香菜还能吃么?”

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你知道登记是什么意思吗?

小时候听大人说,两个要结婚的人要去登记,就以为他们要去蹬缝纫机呢,一直觉的奇怪,现在明白原来登记是这个意思。

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