你要想出走,老婆就出轨
一对夫妻经常生气, 一日,老公忍无可忍终于离家走了,只留下一张纸条:世界这么大,我想去看看! 老婆看完纸后,给他发了条短信:男人那么多,我想都试试! 结果,没超过一个小时,老公就屁颠屁颠地跑回来了!
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演对手戏时最疯狂
小泽玛利亚问:“你和你男演员演对手戏时做过最疯狂的事是什么?” 泷泽萝拉脸一红,答:“我一个礼拜没有让他下床!”
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我为他叫屈,这算跑题吗
高中时我们学校开除了一名学生,我能告诉你他是因为作文跑题而被开除的吗?你以为这就是高潮吗,高潮是作文题目是《我的第一次》。 这货竟然把自己的初夜详细的,完完整整的写在了卷子上!
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微商让我没有孤独感
微信里面有几个微商卖保险的,可是我一直没删,因为要不是他们在,我的微信几个月都不会有人主动给我发消息。
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周公说我:今日不宜早起
俗话说,冬天虐我千百遍,我对被窝如初恋。 冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚,每天早上起床,都要和被窝君上演:抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的大戏……
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女神的名字出现在我家的户口本上了
来福很高兴。 我问他:“高兴啥呢?” 来福道:“我终于让女神的名字出现在我家的户口本上了!” 我好奇道:“她嫁给你了?” 来福:“没有!” 我又问:“她嫁给你爸了?” 来福:“也没有!” 我不懂了:“那是啥?” 来福:“她是派出所登记户口的,登记完要签上她的名的!” 我:……
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google谷歌hosts文件持续更新2016年1月27日更新
google谷歌hosts文件持续更新2016年1月27日更新,如果此地址或者文件过期,请在本网站搜索处输入“谷歌hosts文件”搜索 下载地址http://pan.baidu.com/s/1qXxdAnq
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不能借火
某日烟鬼外出忘带打火机,看到旁边有一位中年人左手上点着一枝烟,右手里拿着火机.走上前去问道:“师傅向你借个火? ” “不能借,借给你什么时间还给我呀? ”
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时髦吆喝
一日公交车上,挤满了人,突然上来了一位老奶奶,售票员喊了半天哪位好心人给奶奶让个座,没有一个人起身让座。在下一站售票员喊出了时髦吆喝语,哪一位帅哥靓妹起身给奶奶让个座,刷的一声好多人起身让座来了。
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街头见闻
一日外出,傍晚回来途中,一位大汉看着前面走来的女子,走上前去大声地说道:“我是胖哥哥你是靓妹妹,我喜欢你,我们一起走。”
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有蛋就是你个笨蛋
淘气鬼强强整天喜欢爬树掏鸟窝。某天他与几个伙伴外出玩,看见一棵大树上有鸟窝,谁都不敢爬树,强强本领高,就爬上树见鸟窝什么也没有,自言自语地说怎么没有蛋,突然间鸟飞回巢,听见这句话对他说,怎么没有蛋,有蛋就是你个笨蛋,我是个快乐的单身汉。
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签名
一日午餐后,一同学气喘吁吁从外面狂奔到宿舍。坐定后,眉飞色舞说:“刚才在路上被紧追几条街,楞是要我签个名。”大家忙道:“好大的魅力哦!哪个系的妹妹?”同学不慌不忙地答道:“纠察”
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省钱
一日,王先生下班回家未赶上公交车,便走回家去,回到家中对家人说道,今天回家未赶上公交车,省了几块钱车费,谁知他的女儿说道:“爸爸下次回家没有车不要紧,跟出租车走省的钱更多。”
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考场作弊
一日历史考试科目,有为仁兄作弊被监考老师当场抓住,老师大声说道:“叫你平时用点时间背,你偏不背,这张纸条你作何解释?”学生耸了耸肩,说道:“当然,你得承认好记性不如烂比头!”
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教师骂人
某教师与邻居发生口角,被那泼妇骂了个八辈祖宗。该老师由于从来不骂人,被人骂了,脸逼得通红,不由的来气,脚一跺,骂道:“你吸的是二氧化碳,吃的是糟粕,钱存的是负数,打人用的是反作用力。浑身麻木不仁将来必然导致残废,甚至被剥夺政治权利终生。”
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新型牙膏
晚上熄灯后,一哥们想起来自己还没有刷牙,摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝,向老大求助:“好大哥,借小弟一用吧!”老大说:“我的还在老地方。”哥们大喜轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说:“老大,这是什么新型牙膏?味道好特别呀?”老大开灯一看,哥们手里拿着一支多功能鞋油,正刷得带经呢?”
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