你要想出走，老婆就出轨

一对夫妻经常生气， 一日，老公忍无可忍终于离家走了，只留下一张纸条：世界这么大，我想去看看！
　　老婆看完纸后，给他发了条短信：男人那么多，我想都试试！
　　结果，没超过一个小时，老公就屁颠屁颠地跑回来了！

演对手戏时最疯狂

小泽玛利亚问：“你和你男演员演对手戏时做过最疯狂的事是什么？”　　泷泽萝拉脸一红，答：“我一个礼拜没有让他下床！”

我为他叫屈，这算跑题吗

高中时我们学校开除了一名学生，我能告诉你他是因为作文跑题而被开除的吗？你以为这就是高潮吗，高潮是作文题目是《我的第一次》。　　这货竟然把自己的初夜详细的，完完整整的写在了卷子上！

微商让我没有孤独感

微信里面有几个微商卖保险的，可是我一直没删，因为要不是他们在，我的微信几个月都不会有人主动给我发消息。

周公说我：今日不宜早起

俗话说，冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
　　冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚，每天早上起床，都要和被窝君上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的大戏……

女神的名字出现在我家的户口本上了

来福很高兴。
　　我问他：“高兴啥呢？”
　　来福道：“我终于让女神的名字出现在我家的户口本上了！”
　　我好奇道：“她嫁给你了？”
　　来福：“没有！”
　　我又问：“她嫁给你爸了？”
　　来福：“也没有！”
　　我不懂了：“那是啥？”
　　来福：“她是派出所登记户口的，登记完要签上她的名的！”
　　我：……

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不能借火

某日烟鬼外出忘带打火机,看到旁边有一位中年人左手上点着一枝烟,右手里拿着火机.走上前去问道:“师傅向你借个火? ” “不能借,借给你什么时间还给我呀? ”

时髦吆喝

一日公交车上，挤满了人，突然上来了一位老奶奶，售票员喊了半天哪位好心人给奶奶让个座，没有一个人起身让座。在下一站售票员喊出了时髦吆喝语，哪一位帅哥靓妹起身给奶奶让个座，刷的一声好多人起身让座来了。

街头见闻

一日外出,傍晚回来途中,一位大汉看着前面走来的女子,走上前去大声地说道:“我是胖哥哥你是靓妹妹,我喜欢你,我们一起走。”

有蛋就是你个笨蛋

淘气鬼强强整天喜欢爬树掏鸟窝。某天他与几个伙伴外出玩，看见一棵大树上有鸟窝，谁都不敢爬树，强强本领高，就爬上树见鸟窝什么也没有，自言自语地说怎么没有蛋，突然间鸟飞回巢，听见这句话对他说，怎么没有蛋，有蛋就是你个笨蛋，我是个快乐的单身汉。

签名

一日午餐后，一同学气喘吁吁从外面狂奔到宿舍。坐定后，眉飞色舞说：“刚才在路上被紧追几条街，楞是要我签个名。”大家忙道：“好大的魅力哦！哪个系的妹妹？”同学不慌不忙地答道：“纠察”

省钱

一日,王先生下班回家未赶上公交车,便走回家去,回到家中对家人说道,今天回家未赶上公交车,省了几块钱车费,谁知他的女儿说道:“爸爸下次回家没有车不要紧,跟出租车走省的钱更多。”

考场作弊

一日历史考试科目,有为仁兄作弊被监考老师当场抓住,老师大声说道:“叫你平时用点时间背,你偏不背,这张纸条你作何解释?”学生耸了耸肩,说道:“当然,你得承认好记性不如烂比头!”

教师骂人

某教师与邻居发生口角，被那泼妇骂了个八辈祖宗。该老师由于从来不骂人，被人骂了，脸逼得通红，不由的来气，脚一跺，骂道：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，钱存的是负数，打人用的是反作用力。浑身麻木不仁将来必然导致残废，甚至被剥夺政治权利终生。”

新型牙膏

晚上熄灯后，一哥们想起来自己还没有刷牙，摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”老大说：“我的还在老地方。”哥们大喜轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说：“老大，这是什么新型牙膏？味道好特别呀？”老大开灯一看，哥们手里拿着一支多功能鞋油，正刷得带经呢？”