如今咱也不照样混成个体小老板了

上学的时候老师劝我们好好学习，只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习，我当时就不信邪。。。 如今咱也不照样混成个体小老板了吗，不说了，我要去谈生意了。。。回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽！……

吃货女友伤不起啊

　　我女友是个吃货，早上刚睡醒这货就和我说肚子疼，吓得我舞了嚎风的各种安慰，然后她还说疼，我问她到底咋了？她说：就是饿的那种疼。

隔音好么

我问酒店服务员：你们的房间隔音怎样？服务员邪恶的说：隔音巨好，床踏了都听不到。我去，我还是走吧！我只是想听个声音而已！

这什么情况啊？

　　老公出差，闺蜜来我家陪我，晚上，闺蜜去浴室洗澡，手机响了，来电显示是老公，我接起电话。
　　老公：“喂，宝贝，在家吗？”
　　我：“在家，怎么了”
　　老公：“不可能啊，我刚打家里的座机没人接”
　　我：“咱家哪有座机，你脑子进水了吧”
　　说完，我把手机挂断了，挂断后，突然发现，手机是闺蜜的。
　　卧槽，这什么情况？？

我就把这好消息分享给您夫人

　　妹子要请假。
　　领导问：“什么理由？”
　　妹子：“我怀孕了！”
　　领导：“怀孕又不是分娩，不能请假！”
　　妹子：“要是不能请假，我就把这个好消息分享给您夫人，怎么样？”
　　领导：“靠，你怀孕又不关我事！”
　　妹子：“嗯，我到时会强调不关你的事的！”
　　领导：“怕了你了，准假了！”

我就把这好消息分享给您夫人

妹子要请假。
　　领导问：“什么理由？”
　　妹子：“我怀孕了！”
　　领导：“怀孕又不是分娩，不能请假！”
　　妹子：“要是不能请假，我就把这个好消息分享给您夫人，怎么样？”
　　领导：“靠，你怀孕又不关我事！”
　　妹子：“嗯，我到时会强调不关你的事的！”

要牢记祸从口出哇！

今天去公司上班看到秘书走的很慢腿好像很疼的样子，我脑子一抽就大喊了一声：你是不是被狗日啦？当时老板就用一种意味深长的眼神看着我……第二天我以上班不穿秋裤为理由被开除了……

你是忘了我姓刘吗

新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”

出国一次不容易

姨父出国打工一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。

不仅仅是身体啊问题

病人：“医生，我怎么老生不出孩子呀？”
医生：“从检查结果来看，应该是男方的问题。”
　　病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”

年龄歧视

　　二货男人叉了腰，大声地骂：“你们啥意思啊，为什么那个两岁小孩子可以进去，我就不能进去，难道我少付你们钱么？”
　　一个女人解释说：“因为这是女厕所，你一个大男人当然不能进。”
　　二货男人据理力争：“你们这是……年龄歧视……”

在中国能当村长

某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$300吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付...

不会是黑车吧

一MM加班,半夜打车,开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。MM心想司机心虚,不会是黑车吧，还好没坐这车。于是继续等,十分钟后，那车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！”

一般人我不告诉他哈……

　　煮黄豆一盆（二斤），腌蒜瓣十头（腌制十六小时为佳），干服。
　　专治看戏挤不进、排队人太多、公交无座位、地铁无扶手。
　　保证方圆十米荒无人烟、寸草不生。
　　一般人我不告诉他哈……

卖-蜡-烛！

常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

匆匆忙忙的跑去请假

某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……