整体上市

蜜蜂住的蜂窝第二天就要被主人拿去市场卖掉了，它坐在门口哭泣，寄居蟹上前安慰。
　　寄居蟹：“兄弟，别太难过了，被摘了牌、退了市没有什么大不了的，改天像我一样借个壳，不又重新上市了吗？”
　　蜜蜂：“老大，我哪里是难过？我们一家老少盼星星盼月亮，终于盼到了‘整体上市’的这一天，我是激动啊！”

不好意思走错了

大学在必胜客打工；
　　经理规定每进来一位顾客就喊欢迎“光临必胜客”。
　　那天上班不舒服，我正发呆时进来一客户；
　　我大喊一声欢迎“光临麦当劳” ……
　　紧接着那客户就退出去了， 边走边说：“ 不好意思走错了。”
　　然后就没有然后了……

我升值了

一天，猪八戒从菜市场兴奋地跑回来，对孙悟空说道：“猴哥，我告诉你以后别叫我‘贱猪’了。
　　我刚从菜市场上打听到现在猪肉价格贵的不得了，就我现在这分量得值多少，我升值了，呵呵……”

吾皇万岁万岁万万岁

　　今天去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：“我登机了。”
　　媳妇回：“吾皇万岁万岁万万岁……”

资料重要，应该多人护送

今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。
　　我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！”
　　领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东…还有你都要求去。”
　　我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”

包黑炭

开封府组织野外烧烤。
　　展昭：肉我包了。
　　公孙策：烤具我包了。
　　王朝：蘸料我包了。
　　包拯兴致勃勃问：那本府包什么？
　　公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

他说监狱的伙食太差

市长贪污被抓去坐牢，过一段时间后，记者去采访。
　　记者：请问您现在有什么感想？
　　市长：我过去做错太多，曾经有人向我举报，可我没有理睬，现在我终于知道他说的是对的，并且深有体会。要是早听他的，我现在也不至于沦落到这个地步。
　　记者：那人跟您说了什么？
　　市长：他说监狱的伙食太差。

安心的睡了

一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。
　　就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？”
　　我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。
　　过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了？”
　　“两点四十。”我不耐烦地回答。
　　我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。

峨眉山

上大学那会儿，网购刚在寝室流行。
　　老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，ST是什么。”
　　我说：“申通。”
　　“那SF呢？”
　　“顺丰。”
　　“敢情都是缩写是吧？”
　　“大概是的。”
　　“呃，那选EMS吧，这就这个听过。”
　　“你用过？”
　　“不，峨眉山，想必肯定权威些。”
　　权威些……

哦，好，您稍等

每次给心仪的女同学打电话，对面总是传来一个女人的声音：您好！您拨打的用户已关机，请稍候再拨。
　　日复一日，年复一年。又一天，我再次打了去，道：找xx。对面：您好，您拨打的用户……
　　当时就急了，大骂：少TMD废话，快叫xx接电话。
　　只听对面：哦，好，您稍等…

继续向前面找到自己梦寐以求的50元人民币

王二傻昨晚做了一个梦，梦见自己在大街上捡到了50元钱，醒来后心里一直空荡荡的。
　　到了上午二傻决定到街上去瞧瞧。他两只眼睛一直盯着路面，差点出了车祸。走着走着，他发现地上有一张百元大钞，于是想了想：“我昨晚梦见的是50元钱，可这里是百元钞票，这一定不是我梦见的，不捡了！”
　　王二傻放下百元钞票，继续向前面找到自己梦寐以求的50元人民币。

我觉得公车上面的广告都在嘲笑我

那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫，于是就像电影里一样在公交车后面追车。
　　但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。
　　于是，长长的公交车在我的挥手后停了下来，我只好转头就走，我觉得公车上面的广告都在嘲笑我。

送上门的孙子啊

一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！
　　尼玛，送上门的孙子啊……

她不聊QQ，说明她没读《阿Q自传》

于先生跟老婆说：“我的同事李明说，他的老婆不唠叨，不摔碗，不聊QQ。他的老婆真好。”
　　老婆说：“李明夫妻两地分居，如果唠叨不是浪费电话费吗？长话短说，短话不说，精打细算。”
　　于先生说：“她不摔碗，说明她爱护自己的饭碗。”
　　老婆说：“她捧着铁饭碗，摔不破，当然不浪费力气。”
　　于先生说：“她不聊QQ说明她笨吗？”
　　老婆说：“她不聊QQ，说明她没读《阿Q自传》，无从聊起。”

禅师沉吟片刻，双手结印

青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……
　　禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它… 青年接过筷子，很轻松地就折断了。
　　禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。
　　禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理

同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。
　　一位朋友不屑地说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。”
　　同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”
　　接电话的人问：“请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？”